Wonderful Life

首先要对我的blog道歉，一别又是好几个月啊，上学期期末考＋３篇论文＋漫长的在外漂流的暑假，一直等到开学第二星期才有空来会一会它，呵呵，kiss一下当赔礼吧～～

今天在地中海大酒店见到了苏醒，很巧合的一个机会。。邀请苏醒做代言的是用友软件股份有限公司和单击网络科技有限公司合作的移动商街业务，苏醒为移动商街代言还录制了广告歌，而移动商街６、７月在广州的招募会和商务论坛正好都是我主持的，今天有幸得内部人员照顾，安排就坐在苏醒后面一排，拍足了照片不说，还拿到了亲笔签名，还能聊上几句，当时就窃笑不已啊 ～～～～唱过歌后是媒体见面会和专访，除了公司老总、苏醒以及助手、还有为数不多的几家媒体之外，所有人包括“醒目”们都被拒之门外，而我和朋友两个人又得以被关照进去继续接近他。。。更惊喜的是见面会和专访的间隙，趁着电视台还在调试设备和背景的机会，我们又走上前请他合照，当时他的助手试图拒绝，好在苏醒真的很nice,很友好，连连说没关系，跟我和朋友各拍了一张，再次狂喜啊 ～～～～～

短短两个多小时因为苏醒似乎更觉得短暂，回想起前两次为移动商街主持时那漫长的两个下午，真是鲜明对比啊～～３点多出了酒店，看到还在门口等着的“醒目”们，有点为她们心疼，因为苏醒已经在酒店房间休息了，希望她们能很快知道这个消息，下午的太阳还是很热很晒啊～～～不过今天真的觉得“醒目”们好乖，好有秩序，好尊重偶像以及这个活动，或许这也和苏醒一直强调要歌迷冷静理智地支持他有关吧，今天的采访他也强调说现在已经开学，希望“醒目”们不要逃课，在时间和经济能力许可的情况下支持他～～真是一个很体贴的偶像，想起决赛时为他投的票真的很值。。。其实我今天也“醒目”了一回啊～^_^：）好为她们的热情和执着感动，相信因为大家的鼓励，苏醒一定会越来越棒，无限支持ing～～

 

Ｐ.Ｓ八卦一下，通过近距离观察，发觉苏醒身上好香，不记得是哪个牌子的香水了，但是很熟，因为每天上课路上和International Communication School的留学生们擦身而过时常常闻到，也常常飘进偶们古老的Foreign Language School楼啊～ 　他好象也还很喜欢照镜子，时刻注意自己的形象，的确是一个很有sense of responsibility的艺人哦，再赞一下 ～～～ 

最近很念旧．．

 

前几天翻出以前的旧衣服穿，随意的小吊带和小短裤，舒适的凉拖，粉红色的小T-shirt，松松的牛仔裤，还有一条偶尔被我拿来当睡裙的白色连衣裙，纯纯的白色，简约的式样，带点镂空花纹，让我禁不住想起三年前剪着斜刘海的自己。。。

 

还念起了燕姿的歌。。

最初听到这略带中性的声音是高一，学校广播天天放《开始懂了》、《天黑黑》、《爱情证书》，后来随大流，在随身听里也放上了燕姿的磁带

再后来对她记忆深刻好象是在高二，《向左走，向右走》的主题曲《遇见》，然后是《我不难过》，优美的旋律和贴近当时心态的感情表达让我无法抗拒她的歌

再到后来元旦晚会唱她的歌《一起走到》，又因为ex-bf而喜欢上《眼神》，再到后来去找燕姿所有出过的歌，迷恋上《直来直往》的率性与纯真，也喜欢《懂事》的冷漠与无谓

总觉得那个时候燕姿的歌就是为了我们那个年龄的高中时代而唱，因为大家永远都能从里面找到强烈的共鸣。无论是对未来的热情与拒绝，还是对感情的懵懂与向往，无一例外地都从燕姿的歌声里发现写照

之后没有特别关注过她，却知道《Stefanie》，知道《同类》，唱过《我也很想他》、《我的爱》，《相信》《不能和你一起》其实是注定的，微笑地对自己说我《很好》，并在心底《祝你开心》。。

直到又发现《眼泪成诗》，才禁不住思考怎样才是自己的《完美的一天》。。现在有了《逆光》，有了《我怀念的》，才发现原来不经意间燕姿的歌在一路陪自己成长，差不多六年。到今天听《眼神》还是能流下眼泪，不记得从何时起唱Ｋ从不敢点这首，直到半个月前唱通宵，后半夜迷迷糊糊点了燕姿很多首，突然听到这首歌，却唱不出从前的味道。。

 

原来《我怀念的》其实很模糊。仅仅只是一种感觉，却让人一直无法释然，却常常因此而错过眼前的幸福。。

上午８点，给中山先生献花仪式在中山像前举行．．．我在闹哄哄的人群中找到外院，挤了个位子站好．上午的空气中很是有些凉意．．周围都是和我一样穿着白色衬衣，深色下装和鞋子的学生，校领导也是西装革履，风度翩翩－－怎么都要对得起各媒体和记者的镜头吧！！

 

旁边站着一位岭院的男生，正在和身边同学天马行空地狂侃；美国又怎么怎么样了；清华又怎么怎么样了！！虽然说平常时候耳朵里经常会出现这样的句式，虽然自己也曾用这样的口气说话，但在这一刻，这一场合，听到这样的话，还是觉得不和时宜．．．

 

等到大家都站定，副校长宣布升旗仪式开始：于是出旗，奏国歌，行礼－－一切都如十几年来所习惯的顺序那样进行着．．．在不约而同的安静下，整个空气似乎都凝固在乐声中，这种肃静的气氛，让我恍惚着以为回到了小学校园，戴着红领巾，崇拜地望着国旗的场景，那是真正的崇敬和尊重，没有掺杂任何杂念，在红领巾下那小小的心中，没有腐败也没有贫富差距这些字眼，只有书本上壮丽的词汇装点着对祖国，对历史的景仰．．．那一刻，感受到了自从搬来广州后从未有过的宁静，发自心底的宁静．．久违的感动．．不是矫柔造作，也不是煽情高调，只是静下心在体会着一种庄严．．．

 

国歌奏完了，国旗却没有到达杆顶，差了那么一小段－－这是旗手的失误！身后一个女生扑哧一声笑了，正准备咕哝着说旗手真差劲或者什么，我身边之前那个大侃美国和清华的男生很鄙夷地回头看了她一眼，示意她不要出声．．接下来马上开始奏校歌．那个男生转过头望着校旗，目光坚定而有力．．顺着这个方向，是上百双清澈的眼睛坚定地望向校旗．朝阳的光亮透过树丛映在每个人的脸上，金黄的光线衬着黄色的皮肤，就像一抹抹圣洁的光辉，融入太阳．．．整个过程中除了那个女生扑哧的一声笑，我都没有再听到别的说笑或者讲话声．．．

 

那个大侃美国和清华的男生或许就是我们每个人的缩影－－在成长中，看到社会的不公，看到某些人性的黑暗，看到世界并不如最初书本所描绘的那般美好．于是我们愤慨，既而感慨，最终沉默．我们或许会颂赞别的集体，颂赞他物的美好，我们看低自己的集体，痛其不是，恨其不争．．．我们以逃避赞美的方式来逃避心中的失望，害怕美好的理想会像童年时对书本描绘的憧憬一样远离现实．．．于是我们频频称赞美国民主，日本团结，清华毕业生工资高．．．我们以不羁的方式来表现无谓，逃避心中的期待和失望．．．

 

痛，是因为爱．．．不羁的哀痛背后，其实是因为爱得庄严．．．

 

愤青之所以怒骂，是因为他们爱之深，所以才恨之切．．．我们不是愤青，但我们同样有一份深沉爱，对中国，对中大．．．只因为现实与理想的落差，我们用不羁的言行，掩饰了心中那份庄严的爱．．．

下午六点的排练，4点半开始就准备着出门了……简单化了个妆，拿上最高的高跟鞋，急急忙忙地奔出去，一看时间，5点还差一点，心里有点打鼓，担心会迟到，广州体院可不近啊！！！坐地铁，再转地铁，又走了好一段路，终于找到广州体院的的门了！一问却大失所望，原来这个是后门，我们要去的是正门，还远着呐……很无奈的，又在校园里转了一大圈，终于找到正门附近的体操馆了，一看表发现我们居然迟到了十来分钟，整个路程花费时间接近一个半小时！！！汗……

 

不过里面的场面倒颇为壮观，全是又高又漂亮的女孩子，我都觉得眼花缭乱了！！所有人当中，我估计自己是最矮的，因为底线就是170cm了，而看起来这里170cm的人也就那么两三个吧！！穿着十公分的高跟鞋，穿梭于这样一群人当中，我有种眩晕窒息的感觉了！！加上广体模特专业的学生，还有华农华工的一些模特，总共有大概两百人。我们这边一百个人是属于演出公司选招来的模特，还是有报酬的，据说广体模特专业的学生一分钱也拿不到，全当实习了！！真替她们难过……

 

两百个人一起走台很是难得的说，有点像跳集体舞，据说show的还是晚礼服，有点搞不懂主办方是怎么想的！！

 

接下来的事情就和排集体舞差不多了，导演和形体指导还有带队的模特分工合作，队形加动作还有走台基本功一个个过，好在今天只是排队形，不过光是来来回回重复走已经把人折腾得够呛了，从没发现穿高跟鞋站那么久原来是一件很痛苦的事，第一次面试的时候都没觉得那么辛苦，很是心疼我的脚！

好在大家今天表现都还不错，没出什么乱子，导演8点就放我们回了，比预定的10点半早了不少，还能赶上地铁回去的说……

排练结束后终于见到那份传说中十分苛刻的合约！！一共要彩排5次，有4次是下午6点到10点半，最后那次是演出前一天，因为要直播加摄影，所以是从上午9点到晚上10点半，迟到一次扣50块，必须穿高跟鞋，必须带妆训练……要崩溃了简直，要不是看在这次活动很大型，能多点经验的话，就凭那点报酬完全不值这些时间和精力的！！很无奈，还是在合约上签上了自己的名字！！

 

回到宿舍换下鞋子，发现脚都快肿了，也快磨出泡了，唉……

晚上突然接到经纪人电话，说导演叫我过去量净身高……一看表，都已经7点了啊，怎么晚上还要出去的！！！经纪人说衍不用去量了，因为标准是170cm以上，我得去那里实地量一次。真晕，常识都知道晚上人是最矮的吧，我刚好170cm，说不定就量了个只有169多一点呢！！况且还要出去一个什么文化厅的地方，真不知道又得花多少车费！！！

 

埋怨归埋怨，无可奈何也得去吧……好不容易坐完地铁再打车，七拐八绕地找到了那栋演音大楼，一进去果然就导演，助理还有经纪人三个坐在办公室……没有测量仪，只有一张量身高的纸贴在墙上，就目测一下看……脱了鞋站到墙壁边上，助理拿了个遥控器当工具放在我头上来对准纸上的刻度线，很不幸地是不知是图纸有问题还是晚上人真的会变矮，尽管助理和经纪人都认为是170cm，可导演坚持说只有169多，他居然还自己跑过来把遥控器重重的压在我头上量，当时我真有点郁闷，照他这压法，把我量成165都有可能的说……之后他又叫我到门外的走廊再走一下台步看看，我再次后悔自己今天穿了拖鞋过来，虽然有点高跟，可是毕竟不是很稳，有点摇晃，无奈ing……走了大概4、5个来回，导演也没说什么，就像前两次一样，没有表态，不否定也不肯定……

之后又有好几个靓女进来量身高的，估计都是处在边缘的人需要再考虑定夺的吧！！！经纪人说可以回去了，明天上午还会有人过来，所以要明天才会有具体消息……

 

回来的路上我有点不爽，觉得导演很会折腾人！！如果说身高是一个硬性要求的话，他应该在第一次面试的时候就把所有人身高都自己量过，然后所有他认为不过关的统统直接筛掉，免得后来那么折腾人啊！！不爽归不爽吧，却很无奈，人家是导演就是有权利这么挑三拣四，就看准了我们没那么潇洒说不乐意就甩手不干！！唉，真是悲哀……

 

经纪人后来在电话里安慰我说应该没问题，导演也知道晚上量人会变矮，实在不行就明天上午再过去量，还说刚才去了好几个才168或者更矮的……听到明天上午过去这句话我简直要发怒了，不过还是忍住了，经纪人什么时候都在打圆场，遇到谈报酬的时候就打哈哈，虽说什么时候都在维护我，但其实也是在维护她自己的利益吧，她的目的还不就是从我们身上拿中介回扣费嘛~~

 

算了，还是不要抱希望……希望越大，失望越大……虽然还是很心疼车费，很痛恨导演随叫随到的心态，但也很无奈~~既然从一开始就抱定只是见识，学习的心态，就别太在意结果了吧，至少我尽力了，一个人身不由己的情况太多了，无法太介怀每一次的最终结果！！

下午接到经纪人的电话，被告知周四下午的面试通过了……接下来就是要准备5次彩排和最后的演出。。。真是曲折啊！！回想起周4疲惫的一下午……

 

中午一点的面试，我和衍快1点开始出发，担心迟到，于是打车到了体育中心——心疼那26块钱车费呐！！到了之后有点傻眼——怎么那么多人呐！远远望过来，全是身高165cm以上清一色的靓女，那阵势还颇为壮观……不过走近一看还是发现其实大家的条件是参差不齐的，有特别漂亮和有气质的，也有不怎么样的，原来礼仪和模特的面试被混在一起了，大家都在这里等着。。。过了一会，负责人来了，告诉大家说礼仪和模特分开面试，这时模特这边排队的人有了一些骚动，原来有一群靓女不知道这是模特面试，错当成礼仪面试，一个劲的说经纪人为什么没说清楚！！！真是奇怪，既然搞错了，那就到礼仪那边排队去嘛，吵什么吵呢？？——其实也不能怪她们吧，谁让模特的钱比礼仪多好几百呢！！！

或许那一群靓女真想将错就错，之后初选的时候她们还是留在模特这边面试……天呐，估计有五，六十个，时间恐怕得被越拖越久，没希望回去上下午的日语课了。。。初选一开始，是骡子是马很快就清楚了，她们应该要后悔为什么没离开了，因为一开始走台步那些过来冒充模特的礼仪马上就露馅了。虽然打扮得很漂亮，可是走起来充其量只能算是会走个直线吧！！！

 

由于场地太惹眼，很多面试完礼仪的人甚至路人甲都跑过来凑热闹，似乎想碰运气能过初选，于是时间又被越拖越久，我开始觉得很烦躁……那些初选没过的人有的甚至很恬不知耻，悄悄溜到我们这边要进第二轮面试队伍里面来，真晕！！

 

终于，晚会的一个总导演负责开始第二轮面试了，每个人都要填表写身高三围，这下那些人应该无法混水摸鱼了吧……

 

又是漫长的一轮面试，所有人上到中间的一个圆形的台上走两个来回。。太阳晒进了树林，天气有点闷热。。看看身边的人，个个都浓妆艳抹，打扮得花枝招展，其实几乎每个人现在的形象都可以去拍一组平面照片了……导演的眼光似乎挺锐利的，一筛起人来手下毫不留情的。。。有点小小紧张了……草地旁边的地面上全是沙子和落叶，我细跟的高根鞋一踩上去得花很大气力才能拔出来，因此走起来很吃力，可是要去中间的圆台就必须得经过这一片沙地！！！当导演助理叫到我和衍是下一组时，我只得硬着头皮小心的走过去——不幸还是发生了，树叶里居然有很多碎玻璃片，而我穿的是细高跟凉鞋，一不小心踩上一块弧形玻璃片的一边，玻璃翘起来的另一边正好划到右脚脚底的内侧，当时便流血了，我以为只是浅浅的玻璃划伤，于是拿纸巾应付了一下……谁知伤口居然一直流血，我拿掉纸巾才发现伤口原来还挺长，而且似乎伤到毛细血管了，还有点疼……下下个就到我了，没办法，只能先撑着吧，真后悔不该穿细跟高跟凉鞋！！！

 

更加郁闷的是走过这一轮后，导演居然念到我名字说要留下，虽然要留下的人还有十几个，但是这究竟是表示通过了还是要考虑一下呢？？衍儿说打算回去上法语课，毕竟才3点钟……我只能留下了……看看后面还有很多人，估计要全面完她们才会轮到刚刚被叫留下

的人——难道还有第三轮？？？郁闷，我决定先去附近找个诊所弄一下伤口，毕竟刚才的玻璃上有沙子，担心伤口会感染……

 

找了很久只找个一个药房，只好买了创可贴和消炎水还有一包医用棉签自己洗伤口再简单包一下……经过刚才一番折腾，伤口已经没有再流血了，还好！！弄好后，经纪人打电话过来催，说叫到我名字了，赶快赶回去……一看表才发现我已经出来快一个小时了，只好忍痛赶紧跑回去……

 

导演把留下的人又分成了5人一组，一组一组的集体走一次，再单独一个个走……真变态，已经把我们折腾了一下午，难道他不知道穿高跟鞋站那么久真的很辛苦吗？？？看看周围那些漂亮的脸蛋，妆容都化掉了，大家的表情和姿势都写满了不耐烦。。没办法，为了这几百块钱，大家只好照办！！

 

终于走完这一轮了，我感觉表现得不是很好，经过那么些折腾，尤其是还跑去买药，加上伤口的疼痛，感觉整个人都有点站不稳了……经纪人过来安慰说可以回去休息了，有什么消息再通知！！！————累了整个下午，要是得到的消息是没通过的话真不知该怎样评价得与失！！！看似风光的背后，其实这份钱赚得完全没有想象中轻松！！

 

 觉得无法坚持再走路去坐车了，只好咬咬牙打车回学校……一上车，整个人就瘫在后座上，累的完全不仅只是脚了！！晒了一下午，头晕而且闷热，高根鞋折腾的是连小腿和大腿甚至腰以下的部位都在酸痛，肩上还有个装着厚厚一大本日语书和一瓶水的包包，我都无法说出身上还有哪个地方不累不疼了！！！

……………………………………………………………………………………………………………………………………

 

今天终于接到通知，我和衍都通过了，接下来有5次彩排，然后就是24号晚宴的晚礼服秀了……周4花掉的车费、一下午的时间、玻璃划的伤口还有付出的辛苦和精力不知道是值得还是不值得！！！钱真的不是好赚的，舞台上看似风光华丽的背后其实真的要付出很多辛酸！！打电话和妈妈说起这件事，她倒比我豁达得多，让我别把报酬看得太重，钱少辛苦点都无所谓，重要的是从每次的经历中学到一些事，了解多一些生活的真实！！！其实我何尝真在乎过报酬的多少与否呢？否则的话才450块的价格还要彩排5个晚上我根本就不会想去面试！虽然后来和经纪人打了一下心理战把价格提到550块，其实这一百钱也没多大意义了！！经纪公司从中赚到了不少，而我们模特本身才是最辛苦的劳动者吧！！！

 

听妈妈的话，不抱怨，不计较，多看重经验和体会——生活的本身不也就是经历和体验的组合体吗？提前感受得越多，以后生活中的教训才会更少吧……

在宿舍蛰伏了4天，终于可以出门了……虽然还是有点担心自己的尊容会不会吓到小朋友，毕竟红红的印还是没有全消，而且还在不断掉皮，可能和用药以及天气干燥有关。不过谢天谢地，终于可以见阳光拉，不像前几天，风不能吹，太阳不能晒，不能出太多汗，感觉自己就像一只冬眠的熊窝在宿舍里面，呵……

 

叙述一下这几天的生活状态吧——每天上午睡到自然醒，就算醒早了也要磨到实在闭不上眼睛才懒洋洋地下床，通常都是10点半以后。然后就是开电脑，边放音乐边刷牙洗脸。接着吃早餐，边吃边看书，坚决不照镜子，眼不见心不烦。猪猪租了5，6本书还买了两张碟，专供偶打发时间用，不过通常才吃完一个苹果，猪猪就拿着午饭来宿舍了：）——这种感觉很享受，有心爱的人送饭吃，当病人其实也不错的说。。。

吃过午饭在走廊上透透气，打打电话听听歌，消化一下食物后就吃药，磨磨蹭蹭一会之后便开始睡午觉——其实睡不着，因为上午睡太多了，不过室友上课中午需要休息，于是我也只能上床躺着，虽然有的时候会很离谱地睡着一直到下午4点……一个人呆在宿舍的时光，开始有点寂寞后来学着去享受它。。没别的事做，不想看关于学习的书，觉得药物作用有点催眠，加上没怎么活动头有些疼，所以大部分时间都是在看杂志和有剧情没内容的小说——或许看着别人的故事会慢慢忘记自己是在养病吧，人总有八卦和庸俗的时候，这也是舒缓神经的一种方式和需要（个人见解）。。下午猪猪会带水果和晚饭上来看我，差不多从一下课开始陪我一直到7点半女生宿舍不准男士出入。。虽然猪猪在这里陪我只是打打游戏，对病好帮不到什么，但是只要他一来就觉得心里很充实，就算是站在走廊上摇呼啦圈看着他做在电脑前玩游戏都会觉得很满足，毕竟自己不孤单，还有一个人陪着，记挂着，就够了。。

 

老人们常说感情不见得一定就轰轰烈烈，空前绝后，相守相伴的平淡其实也很美——如果能相守相伴一生，谁又能说这段感情不轰轰烈烈呢？不管奋斗拼搏还是安乐享受，实质不都是生活吗？生命的跨度里，生活着的绝大多数时间不都是吃饭睡觉的平淡吗？平淡中若能有一个人一直陪伴，共同经历，不也是很美好的一件事吗。。。扯得似乎有点远，《读者》看太多了。。。

 

下午意外接到中大电视台的电话，被告知我进入“爱上你主播”主持人大赛的复赛了……真是无心插柳柳成荫啊……想起初赛海选那天正是过敏反应症状很严重的第一天，中午顶着太阳勉强去学五吃完午饭，经过海选现场时发现梦衍坐在那里填报名表，于是过去打了一声招呼。当时现场工作人员便鼓励我也报名，梦衍也说陪她一起壮胆，犹豫了一下，想想也就3分钟，于是答应了下来……印象深刻的还是当时的太阳，火辣辣的晒在脸上，过敏的皮肤更加红而且发痒了，好在只有3分钟，弄完之后匆匆回到宿舍便开始后悔，不该晒太阳的，接下来几天果然恢复得很慢，尤其是第二天似乎都没有好转，这次比赛完全被忘到脑后了……有点郁闷了，从来都没有准备过，现在突然又说进了复赛，不去吧有些不甘心，对不起那天被晒的皮肤；去吧也不甘心，没有任何准备，发挥得不理想又对不起自己，似乎没有全力以赴，真是矛盾ing……

无法忍受了，很想爆发，第三次过敏了……

昨天早上一起床就觉得不对，左边脸上痒痒的，红红的，似乎出现了与前两次过敏相同的症状，于是马上吃了一粒开瑞坦，期望能有所缓解。。。昨晚睡到半夜发觉连右边脸上都是很痒的，今天早上起床一看，症状不仅没有缓解，反而是加重了。。感到绝望的无助了。。。

 

吸取上次教训，这次没有去校内门诊，直接打车去了中大附属第一医院。。到了之后觉得很愤慨，这么大所医院居然周末不上班，医生是要休假没错，但我们小老百姓不可能做到自由的选择在5个工作日里生病吧……没办法，只好跑到对面的省人民医院……还好，这里有医生，11点45挂的号，专家门诊，看病时间是下午3点到4点。。。

 

耐着性子拿了挂号单和病历出来，准备去麦当劳吃午饭，顺便消磨一下时间。。猪猪按往常习惯帮我拿了香芋派，鸡腿堡还有一杯热奶茶……霉运似乎从这一刻开始纠缠着我了：吃完Pie后打开奶茶准备放奶和糖，突然一下子觉得精神有点恍惚，奶茶杯的盖子怎么都打不开，于是稍稍用了点力，突然杯底一滑，整杯热奶茶全烫在手背上，还差点洒到旁边一位男士身上。。我觉得自己当时那一刻脑袋蒙了，只反应过来和人家说了几句“对不起，真不好意思”，然后很茫然地从包里拿出纸巾擦手背上的水。。这时对座的一位女士很好心的提醒我快去拿冷水冲冲手，那是我才反应过来右手手背已经被烫伤了，整只手都是红的，还有种灼伤的疼痛感。。于是跑到水龙头下去冲，冷水淋在烫上的皮肤上，针刺似的疼，慢慢地开始麻木……

我和猪猪都无语，我的神情一直都有点恍惚，委屈中带着无奈，他也不知该说什么，只是一直陪在我身边。。。回到座位上，才刚坐好，猪猪突然一把揪住之前我旁边那个男的要他向我道歉，那个男的就很无辜的说他没碰我……没碰我？什么意思？难道他刚刚从我后面经过有想偷我钱包或者吃我豆腐吗？我有些不解。对座那位女士马上火了，质问猪猪为什么抓着她老公，气愤地说她老公没碰到我，是我自己弄洒的……恍惚中的我终于明白过来了，原来猪猪以为奶茶是旁边那个男的洒在我手上的，所以抓着他道歉，这是个误会……向人家赔礼道歉之后，我对猪猪说我是神情有点恍惚，被烫到那一刻甚至连表示疼痛和惊讶的“啊”的一声都没有；猪猪说他也恍惚了，见我被烫到一直没吭声，以为是那个男的把奶茶烫到我而我不好意思发作，却完全忘记他有给我买热奶茶这回事了。。。反应过来后的我们找到经理投诉奶茶盖不好用，经理道了歉，拿了药膏给我擦，又赔了一杯奶茶。。我们没有太多的心情再呆在麦当劳，决定回到医院去等。。。

恍惚一直在持续，过马路时我差点被车撞到，好在猪猪拉住了我。。我开始觉得自己有点反常了。。考虑到要等很久，我们各买了一本书决定去医院的休息区等，拿着书上扶手电梯时，我居然接连两次把书掉在地上，其中一次还是在卡口处，幸好中午时间电梯是关的，和楼梯没区别，否则不知我又得出什么事故……终于来了5楼的休息区，整层楼几乎空旷无人，现在是午休时间，于是我们开始坐在那里等……

一点，两点，三点……终于快可以看医生了吧。。

又过了一个小时，还没有到我的号码。。我们放下书，来到诊房门口，发现还有6，7个人在排队，医生中途出去了……继续等……

大约又过了半个多小时，终于轮到我了。。医生常规性的问了几个问题，便确定是脂溢性皮炎，接着开始写单开药，中间还接了个电话。。8分钟后，我们拿着166块钱的药单走出诊房……从上午11点45到下午4点45，等了5个小时，为了就是这8分钟和一百多块钱的药……很无奈。。。

有点不甘心，一看表正好下午5点，别的医院还没下班，抱着一线希望打车来到广州市皮肤病防治所，正赶上医生下班，不过好在当班的女医生很热心，都换下工作服了还是替我看了一下，根据之前那位“专家”诊断的结果，她确定我这个不是脂溢性皮炎，而是急性过敏皮炎，跟天气突变，饮食不当和化妆品使用有关，这个结果和我8月份第一次过敏时医生的诊断结果一样。但是她说之前省人民医院那位“专家”虽然诊断结果不是急性过敏皮炎，但开的药其实也是针对它的，虽然有点贵，不过似乎用药挺猛，会很有疗效的说。。由于这里的药房和护士都已下班，于是我们只好又回到省人民医院拿药……付了钱，打了针，走出医院门，外面正是夜幕降临，华灯初上，繁华的都市夜生活拉开了序幕……

 

坐在回学校的车上，我和猪猪都很沉默，又在思考，又在恍惚……一整天的时光就耗在了医院里和taxi上，疲累先不说，我还得忍着脸上不时的痒和红肿……猪猪似乎很辛苦，一直靠在座椅上甚至到睡着……我睡不着，开始在思考着在一座大城市生活着的艰难。。。当然，这种艰难是相对的，仅只相对于那些没房没车没有太多金钱的生活打拼者而言，老天保佑最好是没病没痛，若是有个什么灾害病痛的话，光是车费和排队就够一个普通上班族受的了。。

 

我们都在光怪陆离的城市里消耗着自己的岁月年华，我们终日与人群和灰尘病菌做斗争，我们像一只陀螺一样被生计的鞭子抽打着旋转抑或是为准备成为这样一只陀螺而旋转……我们在物质的强大压力下拿自己的青春做赌注，去换取超过了生存需要的物什：首饰服装豪宅跑车……究竟是人在使用物质还是物质在奴役人？？？站在起跑线上的我们，是否看到了未来道路上的鲜花是要血淋淋的割舍去换取，而有些割舍又将是多么的不值得？？

 

一些感触和思考：究竟是该不惜一切成为人上之人免受物质追求的烦扰还是宁静淡泊满足于已有一切不为物质所动？？另一个思考：成为人上之人是否又会被更多的物质追求而牵绊，而宁静淡泊是否又失去了生命本该奋斗充实的终极意义呢？？同样是活着，哪种状态更是真切？？

或许不该称为真切，而应谓其真我吧……活得自我，才无所谓上下尊卑——然而随着滚滚人流行进，又有多少人能找到真正的自我呢？

 

是不是有的问题真的不可以想得太透彻？把生命看得太透彻，那么既然终极道路是通向死亡，人生前所做一切不都是枉费心机了吗？前赴后继为各种物质和欲望而倒下的人们，他们的人生意义和价值岂不是都要被颠覆？？共产主义教育我们不能活得那么自私，要为人民为祖国为共产主义而奋斗终身，所以一切为物质的付出都是高尚而有意义的……倘若真是如此，那真实的自我究竟是在一个伟大的理念中得到了永生还是做了被泯灭的牺牲品？？

 

不要再想了，有的问题确实就是不应该想得那么透彻的…………看看镜子中的自己，至少我还拥有健全的身体和亲友的关爱吧，这两点足以保全我活在这个世上，去感知身边的人和物，去思考该去思考问题的以及经历该经历的人生……

有爸爸妈妈，有猪猪，有我，世界不孤单，路途不黑暗。。。就算生命的终极道路是通向死亡，我也要把这过程经营得五彩斑斓。。。

明天上午10点40分的汽车回珠海。。心里不知道为什么会那么有期待感的，事实上自从上星期决定这个周末去珠海的计划以来就一直很期待的，等到刚刚买好票，就有点迫不及待的想着明天上午快点到来，真是奇怪的感觉……

 

提起珠海总有种暖洋洋的感觉，这种暖洋洋感又和家不一样，是一种惬意的满足感，而家于人更多的是舒适和温馨。。还真挺想念岁月的消夜的说，品种多不说，湖边的风吹得人就很爽，不想这里被树林包围，看不到晴朗的天光，更没有清新的空气。。。

 

前天晚上又和猪猪吵架，原因又是一件小得不能再小的事情。。。这个学期吵的架真是太多了！！反复听祖儿的《心淡》，觉得每次吵过架后心里就会有这种感觉，冷冷的，阴阴的，一些曾经很在乎很看重的东西会漫漫地淡去，很容易被不好的记忆所取代，但又不能说是恨，只是心里隐隐的一种痛……而且有时候会想到分手，尽管只是一闪而过的念头，可是一旦这个念头出现，马上便感到了更揪心的痛，会设想如果分手自己会怎么样，那应该会是一种更加难以接受的结局，现在的自己，应该无法坚强地get through，于是，心又漫漫的软下来……虽然最后我们还是会和好，但毕竟是一次难受的经历，如果一颗爱人的心经历了太多的疼痛，或许终有一天会变得麻木，从而真的失去了感觉呢？无论如何，不想再吵架，更不想我们之间的感情，因为一次次小小的误会和矛盾而消磨殆尽。。路还很长，我们都应该学会珍惜吧，经营一份感情要付出很多，好好呵护，好好对待吧，每个人在生命中都只能出现一次，不想再错过。。。

第N次一个人呆在宿舍的晚上。。外面下着雨，心里也凉凉的。。最近一切都是混乱的，总觉得自己像是一棵没有依靠的小草在南校区这座密林里漂流。。这话似乎有点矛盾，不是还有猪猪陪着我吗？？是啊，还有猪猪，为什么还是感到自己很孤独呢？？

 

最近疯狂地想家，不为什么，就依恋那种充实感，就算在家一个人呆着，也觉得无限安全，不管发生什么事，还有妈妈可以照顾我……或许白羊座的天性就是爱热闹，骨子里就有不安分的因子，所以感觉自己特别需要人陪，不用陪着说话或者干些什么，仅仅只是在我身边，让我知道我不是一个人。。妈妈就给我这种安全感，安静地和妈妈在那所曾经还算热闹的房子里生活了5年，就算她不呆在我身边我也觉得温暖，就算全世界的人都抛弃我了还有妈妈会陪着我，至少这5年里我们彼此陪伴，相互支持着走了过来，彼此就是彼此的希望。。。珠海两年，尝试过很寂寞的生活状态，没有感情没有目标，那种不确定感让我很恐惧，逼着自己逃离。。。去了学生会，那是一个可以让自己依靠的集体，一个可以找到共同语言和目标的集体；认识了猪猪，照顾我，疼我，让我觉得自己不是一个人生活着。热闹喧嚣的一年过得很疲累，但是无限快乐，甚至有的时候想回归平静。。。

 

可是终于还是发现自己终究不是淡泊的人……没有学生会，只有学习和猪猪：一切都不矛盾了，生活简单而苍白。。。苍白吗？有学习有爱情不是应该很圆满吗？？不知道，也无法知道。。。就是觉得孤独，更加不想去畅想未来。。。似乎自己就是一棵被拔出土的小草，或许目标是为了飞上蓝天，但是现在悬在半空找不到方向也找不到动力，漂漂浮浮着，冷眼观看别人辉煌……

 

是该找些让自己忙碌的事情做了……这种孤独是心的孤独，因为心里没有方向，就怕做什么事都是孤独的。。。猪猪还在陪着我吗？很多时候自己甚至连这一点都无法确定了，他真的还在吗？？？为什么他有的时候会觉得我烦呢？？还是我根本就在庸人自扰，无病呻吟？？？

 

很久没像这一个月以来这么清醒地认识自己了！脆弱，无助，渺小却又在伪装坚强。。。一直以来都躲在华丽的外衣下接受别人的羡慕与赞许，用忙碌来填补内心的空虚与不安，我真正需要什么，想做什么，现实的我又是什么样子，好好问自己，我真正知道吗？

 

妈妈的电话总是让人暖心，听着电话那头外婆收拾碗筷的声音，表弟妹的吵闹，仿佛一幕幕黑白画卷，简单却笼罩着温情。。我还不是最孤独的吧，至少我正在认识到自己的孤独，至少我还能做点什么去改变，至少我知道我还拥有很多东西，例如爱与关怀，来自很多人……

 

彻头彻尾的孤独，从内心到形式……改变，要从心开始。。妈妈，猪猪，给我多点耐心和支持好吗？？？

很不幸，几乎是两个月后的同一天，脸上又开始皮肤过敏……感觉快要崩溃。。。

 

两个月前的这个时候，脸上不知道为什么突然出现了红色的小疙瘩，又红又痒，不是痘痘却比痘痘难受几百倍，不过最难受的是因为马上就要去青海，脸突然弄成这样出去干什么都没有心情了，更何况是去猪猪家呢？？？吃药，打针，消炎，一直到临走的前一天症状才似乎有所减轻，还特地在广州临上飞机前又补了一针……那是一次噩梦般的经历，又痒又疼是次要，最在乎的是担心去不了青海给猪猪过生日。。。现在心里还能回想起当时那种绝望的感受，因为一个医生误诊为一种很难痊愈的皮炎，又不能风吹又不能日晒，当时心里就像被什么东西塞住了，一种窒息的感觉。。。还好没有相信那个医生，马上去问了一个熟识的有经验的老医生，他一看就说是急性过敏，吃点药打两针3，5天就好了，于是带着药带着针心情郁闷地上了飞机……事实果然如他所说，3，5天后，脸上的症状差不多都消失了，只是总感觉皮肤没有以前细腻了，或许是心理作用吧，但谢天谢地，一切麻烦都结束了。。。

 

昨天，突然发现两个月前的症状再次出现了，同样的红痒，天气几乎都是同样的燥热，让人格外烦心。。。回想一下，找不出过敏的理由，上次以为是吃错什么东西了，因为之前去了一趟乡下。但这次绝对没有吃错东西，我几乎清清楚楚地记得自己这几天都吃过些什么，都是平时常吃的，不至于这一次过敏。。。心里突然又涌起那种绝望的感觉，为什么老是这样烦人呢？第一个举动是打电话给了妈妈，当时很想哭，可还是拼命忍住了，其实很傻，不是什么大不了的事，打两针吃点药过几天就会好。。。但心里都是难受，堵得慌，觉得自己很没用，老是照顾不好自己，要家人担心，要猪猪跟着难过；又有些绝望，似乎上天总是不眷顾我，失眠过敏之类的毛病统统找上我，而且都是毫无缘由的，都不知该如何去预防。。。

 

再次发现了自己很脆弱。。。真的很脆弱。。。一路逃避着伤心和失望走过来，把自己伪装得似乎很坚强，而真正面对一个人的生活的时候，却是如此的不知所措。。。其实真的不是一件大不了的事，但是却让我想起了太多被埋藏在记忆中不愿回想的事情。。。那种缺乏安全感的感觉，一次次浮上心头……从小开始就逃避感情，不信任很多东西，尤其是爱情；之后是不知该如何去爱一个人而失去了一份感情；和猪猪在一起后才真正相信爱情，但是那种不信任的不安全感却一次次的困扰着自己，也成为了很多次和猪猪吵架的引子。。。每次面对考验与不顺的时候，这种缺乏安全感的潜意识就在滋长，伤害了自己，无意中也伤害身边爱自己的人。。。

 

又一次过敏，又一次发神经似的抓狂，绝望而无助。。。妈妈说明天再不好或许就会过来看看我，其实我更想回家。。。看，又在逃避了，又一次退缩了，有点恨自己，脆弱得可笑。。。经历了一次次的伤害，我却仍旧没有长大，却只是把自己伪装成这个阶段该有的坚强。。。只是伪装。。。很想猪猪，在他面前我不用伪装，放任自流自己的感情，然后被他哄着收拾残局。。。

心理学上分析这种不安全感来自童年缺少的父爱。。。父爱。。。自己确实是从来都不曾清楚过这种感受。。。不信任感情，因为看到最爱的两个人被它所深深伤害。。。我该埋怨吗，两个我最爱的人？？？

 

原来自己在语无伦次……

又希望吃了药明天就会好又希望妈妈能来看我更希望回家……原来在内心深处我还是在逃避。。。我还是很脆弱。。。

终于收到了在青海湖的照片，终于可以完成青海之行的最后一篇——青海湖

 

从小见过的最大的水域就是家乡那条河，湘江的一条支流而已。。到了珠海第一次看见大海，尽管和想象中的蔚蓝纯净相差甚远，但至少也称得上是碧波浩瀚，一望无际吧——灰白的水和灰白的天交接在一起，就想一块压抑的幕布，挡住了眺向更远方的视线。。。

 

去青海湖的路上下起了小雨，天气立刻变得阴冷起来，套上一件风衣外套仍觉得脖子冷飕飕的。再次见识到了高原的马路，笔直而通畅。翻过日月山，就从黄土高原过渡到了青藏高原，窗外的景色立刻变得不一样了起来。

快到青海湖的时候，天空开始放晴，隐约有日光从云层中穿透下来，天际出现了一道道的白光。道路两旁都是辽阔的大草原，牦牛和羊群都在悠闲得啃着青草，视野的边缘便是硬朗的雪山，从山脚下的矮树丛到山腰的草地，再往上看便是灰黑的山体岩石以至山顶皑皑的积雪。。。。四季的分明一眼扫过，什么沧海桑田，儿女情长，在这亘古不变的景致下显得如此渺小与短暂。。。

藏民放牧的小帐篷在呼啸的冷风中挺立着，黝黑壮实的藏族汉字挥着鞭子，把趴在道路上的牛羊赶到两旁。。。这是一条笔直的马路，直通向视野尽头的蓝天……

 

乌云渐渐散去，天空开始泛蓝。。不远天地交接处闪出了一处波光，原来青海湖到了。。。放眼望去，辽阔而壮丽的水面很像是大海，倒映着蓝垠垠的天空。。天的颜色便是水的颜色，这里的人们都这样说。。庆幸今天没有一直下雨，可以欣赏到壮阔的湖面。。水边的温度比道路上凉很多，骑马在沙滩上奔跑时觉得冷风很是刺骨。。藏民们脸上的高原红，辉映着阳光的照射，格外朴实而自然。。

 

去了一个叫沙山的地方，其实就是小型沙漠，只不是都是些比较听话的沙丘。。爬到沙丘顶上是一件很辛苦的事情，因为稍微一运动就缺氧。。。努力支持到沙顶，有专供游人用的滑沙板从沙山顶滑下来，感觉有点像坐海盗船，只不过身体是着在实地上，风从耳旁吹过，有些眩晕，不知是沉迷还是缺氧。。。

 

高原的动物都很壮实。骆驼，马匹，牦牛，绵羊……抚摸着它们的身体，就像是在抚摸自然，虽然隔着累赘的装饰品，但是当你凝望它们清澈而无辜的眸子时，它们用眼神在告诉你：其实自然就在我们心中。。。

青海之旅的第三站是孟达天池——传说中王母娘娘的洗脚盆……

 

所谓天池其实就是一个没有河流注入的湖泊，不过它的周围一般都是高山环绕，且海拔相对较高．孟达天池便坐落在郁郁葱葱的群山之间．汽车穿过百转千回的盘山公路，沿着黄河翻越几座大山，再穿过高山峡谷，终于到达我们的目的地——天池所在的山腰。剩下几百米的山路，必须靠人力爬上去。到达山腰时正是正午，强烈的日光晒在供汽车停放的空地上，高原的太阳显得如此强悍和凶猛。由于平均海拔在２５００米以上，再步行爬上山可能会出现高原反应，因此我决定骑马上去。当地的回民都有自己的马匹等在山腰的路口招揽生意，我选择了一匹看起来比较干净的黑马，上山的价格是１５元一个人。

骑上之后和牵马的主人攀谈才知道原来自己骑的并不是马，而是骡子。。。很奇怪为什么二者看起来如此之像，主人解释说马和骡子从外表上看本就差别不大，只是马擅长在平地上奔跑，以速度著称；而骡子擅长驮物攀爬山路，以负重闻名。因此便有了“是骡子是马，拉出来骝骝”的说法，区别它们的最好办法便是使之奔跑，跑得快的必定就是马。。。庆幸又长了见识。。。马道没有阶梯，只是在道路两旁转弯处稍砌了些水泥以便马儿（尽管严格来说它是骡子，但不知为何，所有主人和客人都称其为马）区分。骑在马背上迂回在山间小道中，阳光透过树林荫翳洒在身上，扑鼻而来的草木花香，似乎还夹杂着些许马粪的味道，感觉如此真实而亲切。。。人本是自然的动物，对大自然的一切都有一种天然的亲近感。。。临近马道的便是行人步行的阶梯路，四周静谧而安详，间或有游人的说笑声在茂林中传散，只闻其声而不见其人，很有古人在山林遨游的意境……

马道尽头有一块下马石，从这里下马后再往前行大约一百米便可见到天池。。这里是一块比较平整的地带，因此山民便在此搭起了蒙古包做些贩卖的小生意。。穿过一小片林荫，视野豁然开朗，一片泛着蓝光的碧波跃然进入眼帘。远远望去，周围群山环绕，绿树葱茏，忽然出现的一片水波不禁令人觉得心旷神怡，难怪山体之间的湖泊都被称为天池：没有河流的水源补给，又坐落在高山之间，波光粼粼且水体清澈无比，倒映着高原特有的纯净蓝天，如此的灵隐美境，真令人疑其为天府之地，神圣而高洁。

游人很多，都抢着在池边的碑石旁拍照。雄伟的群山下一面自然美镜，辉映着万里无云的蓝天，如此完美的背景，的确是摄影的好素材。。池边修有环湖的栈道，沿着栈道绕行天池观光大约两个小时，既欣赏天池风光，也观看山林美景，真不失为一种享受…………

青海的第二站是距离西宁市仅３０分钟车程的塔尔寺．

塔尔寺是藏传佛教中（俗称黄教）仅次于布达拉宫的第二大寺庙建筑群……此时正是青海的旅游旺季，因此门票比我想象中要贵很多，加上请导游讲解的花费，进入寺庙游览一圈两个小时下来，除了对藏传佛教有了一些模糊的感性认识之外，剩下有价值的便是一堆照片了。。。寺庙里面不允许拍照，因此我们只能在一个一个庙宇的外面合影留念。。各大寺庙的建筑风格与传统佛教建筑相差不大，都是经典的尖顶倾斜青瓦房顶，底下是气势恢弘的各种宝殿。。不同的是，很多庙宇的外围屋檐下都有专供信徒行跪拜大礼的地方（俗称五体投地）。虔诚的信徒们由跪到拜再到磕头直至全身贴于地面，一整套礼节下来最辛苦的就是手臂及手掌。由于是木制地板，每一个跪拜的位置两旁都有两道深深的凹痕，这都是经年累月的积淀信徒们用手掌摩擦出来的。据说，每隔几年这种行礼的地板就要更换一次，因为地板终究会被磨破，凹痕也就变成了裂痕。。。

 

寺庙群中有一座叫做大金瓦殿的宫殿是全部建筑的核心。从外形上看，它的全部屋顶都是用纯金铸成，据说花费了十几还是几十吨黄金；从内涵上看，或许因为这座大殿代表着十世班禅最终修成正果，所有对它如此重视。。

 

游览了一圈，给我留下深刻印象的应该是木制的转经轮和美丽的酥油花了。。当心愿达成时我常常会想，是我们心里的愿望真的能被佛祖知道还是由于以为有佛祖的帮助，增加了信心所以才助心愿达成呢？宗教向来都是很神圣的，但也很抽象。。对我而言，阿弥陀佛和穆斯林的小白帽一样令人困惑它的由来。。

 

酥油花被捏造成各种形状时五彩缤纷的美丽让我惊讶，制造过程的艰辛也让我对披着红色佛袍在寺庙中行走的喇嘛们产生了深深的敬意。。在高原零下十几度的寒冬，酥油变凝固成固体状，手艺精巧的喇嘛们变把它变幻成各种形状，大至雕梁画栋，小至衣物服饰，再渲染上藏民族喜爱的鲜艳色彩，一幅幅精美的作品呈现在眼前，犹如进入了一个多彩的古老神秘时代。。如此精巧的手工艺术，很是遗憾没有像京剧或杂技一样得到全世界的欣赏。。人们应该会认同它的美丽，它的智慧，它的历史吧。。只要心中仅存着一些许对美的热爱和追求的话，定能为之而动容。。

到了青海后的第一站是一个叫互助的地方……

互助是西宁市附近的一个县城，汽车驶出高架桥密布的城市，逐渐进入了北方的农村。。

和所有的乡村一样，映入眼帘的是重叠的山峦和低矮的土房。。不同于南方，山体上覆盖的不是茂密的树林而是漫布的草丛；公路两旁露出的泥土不是酸性红壤而是高原黄土；倾斜的青瓦房顶也变成了平整而方正的泥顶；没有大片连接的水田和水牛，取而代之的是草地和牦牛。。偶尔经过一些回民的小镇，视线里蔚蓝的天际中点缀着清真的星月符号和小白帽，还有黑纱巾下那一双双晶亮的眼睛。。

 

穿越重山之后汽车驶进了一个叫做北山林场的地方。由于日照和水源充足，这里的山体上都是密布的丛林，溪泉涧流在山体间和公路旁蜿蜒流淌，这让我不禁想念起温润的家乡。。大家的目的地是一个农家小院，远远望去，小院中的蒙古包点缀在清山绿水间，似乎比南方森林中的木屋更有一番情趣。只不过前者是为了清凉避暑，而后者是为了御风取暖，作用截然相反。。

 

主人宰了一只全羊，血淋淋的场面让我顿时失去了胃口。。看着大家就着羊肉汤和馍馍吃得津津有味，我只能对着满桌的牛羊肉望而兴叹，很是想念家里的各式蔬菜水果。。山里的泉水很硬，喝了之后有些胀肚，一直都不是很有胃口。。

 

下午和第二天上午大家去领略了一下山里的一些自然风光，漂泻而下的瀑布与清澈见底的湖水其实并不是什么难得的景观，事实上，只要是有山有水的地方就有湖泊与瀑布，只是，在这干旱的黄土高原，青山绿水的完美结合并不多，因此在这里感受最深的并不是美丽的风景，而是南北的差异以及差异带给人的新鲜和奇妙。。对于山和水，生活在大山里的人们从不奇怪，这些都已是生命里或者生活中不可分割的一部分，与生惧来，亘古不变；对于被钢筋水泥包围的人们来说，一切成了周末节假去追寻的目标。。

 

但很多时候，我禁不住在想，追寻的过程究竟有没有意义？？？如果说追寻的目的是为了放松和获得与自然的亲密接触，那么，一株盆栽加上一汪清水就已足矣。。长途的跋涉与劳累，来到众人趋之若骛的所谓景点，劳心劳力不说，浪费得更多的其实是时间。。心静，狭小而温馨的家也是一个舒适的港湾；心乱，九寨沟的风光同样令人烦不胜烦。。

 

跟风，对于追求精神愉悦而言真是毫无意义。。。

下飞机的一瞬间就被一股寒意从头到脚从外到里的包围了……降落时我还在想，从广州起飞时往飞机下看是满眼的葱茏与翠绿，而此时脚下的高原似乎有点过于荒凉与混黄。。这就是我在地图上见到的黄土高原吗？？

微风真的比想象中凉爽，虽然是８月中旬，却已感到深深的秋意。。夏都，的确是个贴切的形容。。

 

中午１２点，走在西宁的大街上，头顶上是比平时近了２０００多米的太阳，尽管有些刺痛，但还是愿意感受它的温暖。。这是一天中最热的时候了，２７度左右，和早晚的最低温相差了大约１０度。。大街上的人不多，市区中心也没有人山人海的拥挤，更没有讨价还价的嘈杂。。藏民们脸上的高原红和回民的小白帽黑头巾，时刻在提醒我这是一个多民族杂居的城市。。

 

高原，似乎让我有些缺氧了。。下午回家才爬了两层楼，喘气的程度接近于跑了４００米。。

 

晚上８点，窗外的日光才渐渐沉下去。。太阳直射北半球的时候，越往北的地方白昼越长。。高中地理老师的教诲在耳边不时回响……第一次看见晚上８点钟的太阳，紫外线不强，还伴着金黄的夕阳。。气温开始下降，穿着短袖让我不住打寒战，高原的夜，宁静而短暂。。。

一觉醒来，伸个懒腰，看到手机里装满着大家的祝福，顿时觉得心情舒畅，虽然现在窗外是我最讨厌的天气。。。

 

昨天晚上似乎吃了很多，蛋糕，零食，还有饮料。。还有一些乱七八糟的东西。。。可是挺开心的，那么多人送给我祝福还有礼物，嘻嘻。。有种被宠的感觉：）

 

满桌子的礼物啊。。。designed by小强的那张有８位战友留言的卡片真漂亮，感觉很温馨。照片上我们的脸上虽然都写着疲惫，但是我读到更多的是快乐。。９个人一起的感觉，真好，invincible。。还有我最喜欢的安妮宝贝。。。猪猪的一大束玫瑰。。。雅雅，嘉琳，燕子，衍儿，诗卉。。。真的谢谢你们。。。：）

 

窗外的天越来越阴了，果然又要下大雨，尽管我一直希望今天能阳光明媚。。过了１９岁生日，就是相当于是２０岁了。。真的不可以再像小孩子了，要学会成熟，学会理智，学会坚强。。

 

突然想家了，想爸爸妈妈。。。想说对不起，又想说谢谢。。很奇妙的感觉。。妈妈也快生日了，想想该对她说些什么吧：）

 

岚岚说成长了一岁，又经历了一年的痛并快乐。。我们每天都在努力把痛当作快乐来享受，感谢每一个和我分享生命时光的人，有你们的陪伴，真好。。。

下午听衍儿说综英的成绩出来了，晚上兴高采烈地打开电脑查成绩，不禁大失所望．．．真是史无前例的低啊！！！比想象中低很多！！情绪一下子变得非常失落了．．海青姐姐既然都下手给那么低分了，怎么不爽快点就让我不及格重考算了，这么个分数对我来说无疑就是煎熬！！

 

猪猪打电话过来听我发泄了一会．．感觉似乎好些了．．可是还是很郁闷！！从小到大还没拿过这种低分．．．

 

突然一下子觉得心里挺难受的．．．仔细想想，其实上学期综英平时成绩和期中考试的成绩并不低的，虽然不高但好歹都是八十多吧，没理由综合起期末考试的成绩会那么少吧，况且还是加上综英阅读的两个学分的成绩在里面．．！！！或许真是因为自己态度太不端正了，老师觉得有必要给个低分警示一下！．．期中考试前综英老师有和我谈过话，说我这学期怎么和大一不一样了，上课不再坐在前面，回答问题以及讨论时也不积极了．．．无言！！那时正是迎新晚会正式开始前的一个星期！！从开学时迎新工作扎扎实实地忙了一个星期之后，接下来的时间都献给了迎新晚会．．无休止的开会，无休止的筛选节目，无休止的排练和彩排，邀请节目，还有后台工作，主持，礼仪，中间还参加校迎新晚会，还有ＡＺＯＮＡ的冬装发布会．．．望着老师，我真不知道该说什么，因为我知道接下来的课只有会继续的不认真，因为还有一次节目筛选和彩排在等着我．．．还有持续到后来的院服设计，炼狱般的外语节．．．

 

觉得现在说这些似乎很meaningless．．．时间是挤出来的，或许我应该把睡觉和吃饭的时间分一些给学习，或许当时真应该抱着视死如归的精神和时间拼搏一下，学学小强，不要那么爱惜自己！！很明显这次的给分和平时的performance有密切的联系，前几天海青姐姐在课堂上说给某些同学综英的分数很低，希望那些同学这学期能perform better and more active，无疑我就是那个某些同学！！．．．

 

感觉很痛心！！

 

后天就有综英的课了，突然不想去和老师讨论关于分数的问题了，尽管看到它的那一刹那就有想打电话给老师的冲动．．．还是算了吧，事实很明显的摆在眼前，这学期再把综英扔在一边的话，结果肯定是这门会挂掉！！．．．

 

好难受，好郁闷．．．回想起上学期马哲老师说过，人必须得为自己的行为负责！！当时很不在意的当她在说教条，现在想想用在我身上还真是贴切啊．．．或许我根本不应该complain，还应该感谢海青姐姐没有让我这次挂科！！Better late than never！从明白的那一刻开始努力，总还不算太晚吧．．does my perfomance really worth the score, it depends on time！！

 

我应该为自己丢失的分数负责！！